| Avtor |
Sporočilo |
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
 vic leta |
 |
Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma
prične Haso tuliti:
"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj ....".
Mujo mu pravi :
"Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 24 Dec 2007 10:12 |
    |
 |
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Kako se zove Cigo koji radi u biblioteci?
ROMAN
Kako se zove Ciganka za šivacom mašinom?
ROMI ŠNAJDER.
Kako se zove Cigan za kompjuterom?
CD ROM.
Šta radi Cigo na kiši?
ROMINJA.
Kako se zove Cigo sa slomljenom rukom?
GIPSI
Kako se zove Cigo koji predaje kemiju?
BROM
Kako se zove Cigo koji predaje matematiku ?
ROMB
Kako se zove Cigo na motoru?
KA-CIGA
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 24 Dec 2007 10:13 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Mujo in Haso srečata Eskima in Mujo ga vpraša:
"Ali pri vas Eskimih obstajajo tudi nune?"
"Ne, to pa ne!" je odgovoril Eskim.
"No, vidiš Haso, da sva seksala s pingvini!
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 24 Dec 2007 10:15 |
|
|
miham
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 15:08
Prispevkov: 171
Kraj: Slovenj Gradec |
|
| |
|
V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
urah nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge tako da binglja z glavo navzdol.
Nato pa ga zalima ob desno steno pa ob levo,
vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže
skozi okno.
Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
naredil.
Nato se porodničar zasmeje in pojasni:
"Samo malo šale gospod, veste, dojenček se je že rodil mrtev."
|
|
| 24 Dec 2007 15:06 |
 |
|
miham
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 15:08
Prispevkov: 171
Kraj: Slovenj Gradec |
|
| |
|
Po neuspehu na svetovnem nogometnem prvenstvu se je Hrvaska nogometna reprezentanca vrnila iz Nemcije v domovino. In tako mladi Kranjcar Niko od sramu in straha pred navijaci ni smel vec iz hise. In ker mu je doma prekipelo se je preoblekel v starega dedeka, vzel palico, na glavo dal lasuljo in gre na ulico. Malo se sprehaja, ko se mu pribliza starka in se zadere: "Gdje si Niko Kranjcaru?" Kranjcar prebledi in jo ucvre domov. Naslednji dan se Niko preoblece v pankera, si pobarva lase, brebode usesa, nos in se kaj, vse to okiti z uhani in ketnicami ter gre na sprehod. In glej ga zlomka, spet tista starka: "Gdje si Niko Kranjcaru?" Niko spet pobegne domov. Tretji dan si on umisli preobleko v staro babico. Misli si, da ga kot 90 let staro babico nihce ne bo prepoznal. V roke vzame kosarico in gre na sprehod. Ne mine niti pol ure, ko se zopet pojavi starka: "Niko!!! Gdje si Niko Kranjcaru?" Kranjcaru je vse skupaj prekipelo in stopi do starke in jo vprasa: "Slusaj ti bako odakle ti mene znaš?" In bakica mu odgovori: " Psssssssssssst sinko, ja sam Dado Pršo!"
|
|
| 24 Dec 2007 15:08 |
|
|
miham
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 15:08
Prispevkov: 171
Kraj: Slovenj Gradec |
|
| |
|
Gneča v nebesih:
V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog
odlocil, da bo malce spremenil
kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal,
"smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."
Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.
Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel
mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak
dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam
z njim spi.Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel
preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je
kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in
zagledal tipa,ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne
misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,
dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo
njegov padec, in zatoni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter,
da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem
nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz
vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa
zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."
Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga
spustil noter.
Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26.
Nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s
Prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki
norec,zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v
grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal,
kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."
Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.
Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakarin zacnepripovedovati svojo
zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel vhladilniku..."
|
|
| 24 Dec 2007 15:09 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
devi krajše vice da se mi bo lublo brat
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 24 Dec 2007 17:04 |
|
|
miham
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 15:08
Prispevkov: 171
Kraj: Slovenj Gradec |
|
| |
|
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.
|
|
| 24 Dec 2007 22:49 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
  kaj dobimo če.......
prdnemo..........vufer :d
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 26 Dec 2007 14:57 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| vojaški vic :D |
|
nov vic
Se srečata fičo in tank, slednji reče: "Dej poglej se, imaš možgane v riti.."
Fičo odvrne: "Ej poglej sebe, imaš tiča na glavi!"
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 09 Jan 2008 15:20 |
|
|
bigglawca
Vojak
Pridružen/-a: 26.06. 2007, 01:46
Prispevkov: 35
Kraj: šentjanž |
|
| |
|
Zakaj Ronaldinho ne igra napadalnega igralca?
Ker so njegovi zobje v prepovedanem položaju.
_________________
Once you go Black, you never go back !
[img:b3471b7470]http://img156.imageshack.us/img156/373/deagle26ri.gif[/img:b3471b7470] |
|
| 09 Jan 2008 18:38 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta.
"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"
"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine."
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 15 Jan 2008 15:41 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
"Pa kaj," pravi tat."Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"Ja jaz že, ampak Jezus je pa rotvajler!"
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 19 Jan 2008 17:50 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 29 Feb 2008 22:14 |
|
|
Roger
Podporočnik
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 18:29
Prispevkov: 176
|
|
| |
|
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
_________________
prdim
LP Roger |
|
| 29 Feb 2008 22:14 |
|
|
miham
Administrator foruma
Pridružen/-a: 24.06. 2007, 15:08
Prispevkov: 171
Kraj: Slovenj Gradec |
|
|
| 17 Jun 2008 16:37 |
|
|
|
